Todo ano é a mesma coisa: nunca é possível agradar a todos...

Dizem que aconteceu de verdade numa empresa em São Paulo. Como é difícil agradar a todos! Leia até o final! (EXCELENTE).

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida.
Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar.
Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia
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Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano!
E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.
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Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Victor

Receita de Peru c/ Wisky 

Igredientes:

- 1 peru de uns 5 kg para 6 pessoas

- 1 garrafa de whisky

- sal - pimenta

- azeite - tiras de bacon

Pra começar, servir-se de uma dose do Wisky Envolver o peru no bacon, atá-lo, temperar com sal e pimenta e massageá-lo com um pouco de azeite. Pré-aquecer o forno por uns dez minutos. Servir-se de outra dose de whisky.

Usar uma assadeira para colocar o peru no forno. Servir-se e tomar umas duas doses de whisky. Achustar o terbostato na marca 8 depois de 20 binutos bara assassinar... massar... não... para assar. Derrubar mais três doses de whisky. Depois de beia hora, fornar a abertura e controlar a assadura do pato. Pegar a garrafa de biscuit e derramar uma boa dose por trás da fragata, não, da gravata. Depois de meia hora de bruços, titubear até o forno, abrir a porra da borta do vorno e botar no peru, não, voltear o peru no outro sentido. Queimar a mão ao fechar a porra da borta. . . .! Tentar sentar na porra da gadeira, tentar servir mais copo no uísque, ou ao contrário, tanto faz. Cozer (? ), Costurar (? ), Cozinhar (? ), Não, sim? Deixar no forno por umas quatro horas. Afastar-se 5 passos ou mais. Que bom sentarrr! Retirar o forno do peru. Mandar mais uma dose de uísque em cima do peru. Tentar tirar o forno do sacana do peru de novo, porque na brimeira nãããão deeeu. Pegar o peru que caiu no jão, enxugar o filho da mãe com um pano de chão e jogá-lo num trato, ou um chato, ou uma pandeja ou qualquer porra. . .

Procurar a porra da garrafa de uisque. Acho que tá dentro do forno!... Tirar um dia para limpar a cozinha que ficou uma cagada e comer o peru frio, com maionese.

A Ovelha                 

Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo  inóspito caminho uma Pajero 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e  desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo  Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos bicolores, que disse:

- Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma?

- Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta pra Pajero, pega um notebook, se conecta, via celular, à  internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área  do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha  daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros  personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:   

- O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia  levar a ovelha. O cara pegou o bicho e carregou na sua Pajero. Quando estava saindo, o velho perguntou:

- Desculpe, mas se eu adivinhar sua profissão, o senhor me devolve a  ovelha?  Duvidando que acertasse, o cara concorda. 

- O senhor é advogado ?!?! diz o velhinho...    

- Incrível! Como adivinhou?   

- Quatro razões: 

- Primeiro, pela frescura;  

- Segundo, veio sem que eu o chamasse;  

- Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei.   

- E quarto, nota-se que não entende merda nenhuma do que esta falando:  devolve já o meu cachorro!!!! 

NEGÃO, NO AVIÃO(Sacanagem!!!)